2014 Pop and Web Culture In A Nutshell

2014 it's almost over in less than 48 hours, and for better or worse 2015 is right around the corner. So i'm going to make a short review about Pop and Web Culture trends in 2014, we had some good and memorable things but also we had some uber weird and obnoxious trends in 2014.

1. Frozen Madness
We had this Frozen, that Frozen, those Frozen, these Frozen, Frozen themes everywhere!! Don't get me wrong i love Disney movie, and Frozen was an excellent one, but seriously guys... it's time to let it go! literally let it fucking go!

2. Turn down for what?
"Turn Down for What" is a EDM by DJ Snake and Lil Jon released on December 2013 and the music video came in March 2014.  But in pop culture it's a rhetorical question used by teenagers, if "turn up" means the act of getting drunk and high and being reckless so "turn down" would mean "sobering up" then "turn down for what?" means "sobering up for what?".

3. Sharknado
The first Sharknado was okay. The second Sharknado was absurd and undoubtedly any other movies that have Sharknado in the title will be downright obnoxious.

4. Bae & Yasss
Bæ/bae is a Danish word for shit. Also used by people on the internet who think it means Before Anyone Else or another way to say babe or baby, so if you call your BF/GF bae it means you call them shit. And "Yass" A word used out of excitement of a situation. Becomes natural after a while. A more vibrant form of yes.

5. Celebrities drama
There was Solange, Beyonce and Jay Z and every time that Selena Gomez unfriended anyone of her famous friends and most recently the ongoing feud between Azealia Banks and Iggy Azalea. These are prime examples of celebrity drama that should be kept behind closed doors and does not need to be broadcast over the Internet.

6. Chia or Kale?
Kale and chia was all the rage this past year, but it’s time for everyone to put down the vegetable and try some new leafy greens and other weird seeds.

7. Kardashians
‘Keeping Up With The Kardashians” was so last year. Ever since Bruce and Kris called it quits, Kylie and Kendall grew up and Kourtney had yet another baby we just can’t seem to care about what the Kardashians are up to.

8. Stupid People gone viral
Alex from target, Donna Goudeau Pimp Squad and a lot more.

9. Hashtags
It seems like everywhere you turn there’s a hashtag. Every TV show has one, Facebook has tried to incorporate them into their platform, they appear on clothing and as home decor. Please stop abusing the hashtag.

10. Old Movie Reboot
Why does Hollywood feel the need to remake classics like “Annie,” “Godzilla” and “Teenage Mutant Ninja Turtles”? They rarely do as well as the originals.

Read more »

Posted in: Terserah Penulis

Saya nggak ngerti sama jenis pasangan ini... (pasangan yang aneh)

Seaneh-anehnya pasangan ini, masih lebih aneh pasangan yang ada di bawah.

Sush....sush....sush.... sebelum kalian tanya, mending saya jawab duluan, ya saya jomblo! puas? oke tapi sejomblo-jomblonya saya saya masih bersyukur karena ada loh orang yang udah punya "pasangan" tapi statusnya itu nggak jelas dan super ambigu, maksud saya apa coba namanya pergi bedua, makan berdua, tidur berdua, boker berdua pokoknya kemana-mana selalu berdua ya pokoknya mereka kayak orang pacaran, tapi judulnya nggak pacaran. Gitu deh pokoknya, kalo ditanya "elu bedua pacaran?" for the love god mereka diam seribu bahasa. Entah karena punya masalah dengan komitmen atau ada alasan pribadi lainnya, banyak orang yang lebih memilih untuk enggak meresmikan status hubungannya, maksudnya pacaran gitu. Manusia itu emang makhluk yang unik dan banyak macemnya. Kadang mereka lebih memilih sesuatu yang aneh dan nggak umum karena alesan-alesan tertentu. Kita bahas satu persatu ya status-status ambigu tersebut.



#1 Te'Te'Em
Sejak dipopulerkan oleh duo vokal Ratu, istilah ini jadi cukup beken. Hubungan TTM ini kira-kira begini. Jadi kamu punya teman, teman sepermainan, dimana dia ada kamu juga ada disitu. Temen kamu ini manis, baik hati dan selalu ada ketika kamu butuh bantuan. Tapi suatu hari, kamu jadi bingung, soalnya dia bilang dia cinta sama kamu dan mau kamu jadi kekasihnya dia.
Nah sebenernya hubungan ini semuanya salah kamu. Kamu kan cuma temenan sama dia, terus ngapain kamu mesra-mesraan sama dia? Geer kan jadinya? Serba salah deh sekarang. Kalo kamu terima, nanti semuanya bakal jadi beda. Kamu nggak bisa ngejar layangan lagi sama dia. Pasti kamu disuruh nunggu di lapangan aja, karena dia khawatir kalo kamu ikut ngejar layangan nanti ditabrak mobil. Terus kalo kamu ajak dia main bola, nanti dia bakal pelan-pelan mainnya, ngebiarin kamu menang biar kamu seneng. Ih ngga asik kan.


#2 Ha'Te'Es
Oke sebelumnya saya cuma pengen tau siapa sih yang mencetuskan istilah "hubungan tanpa status" maksudnya apa coba? mereka berhubungan tapi nggak ada statusnya jadi apa? Ini sebenernya adalah sebuah paradoks, seperti lagu-lagu yang judulnya "Untitled". Hubungan HTS itu kan begini, kamu sama si dia deket, sering pergi berdua, ngomongnya aku-kamu, cerita-cerita hal yang personal dan intim, saling mencintai dan menyayangi, dan suka ehem-ehem juga dalam banyak kasus. Nggak ada bedanya sama orang pacaran kan? Tapi pas orang nanya "eh itu pacar lo?" kamu bakal jawab "Enggak, cuma HTS-an aja kok"


#3 Kakak Adek
Sebetulnya hubungan seperti ini janggal. Masa kamu pacaran sama orang yang kamu anggep sebagai kakak/adek kamu sendiri? Coba deh, kamu kalo sama kakak/adek kamu ngapain? Berantem kan? Minjem barang sama duit, sama saling mengadukan ke papa mama kalo ada yang abis berbuat kesalahan. Terus sekarang coba kamu bayangin, kamu sayang-sayangan sama kakak/adek kamu. Nanyain dia udah makan apa belum dengan mesra, ngucapin selamat pagi selamat malam dengan manis. Terus kamu nonton tv sama dia sambil sender-senderan, peluk-pelukan... Terus ternyata nggak ada orang dirumah.. Kamu sama kakak/adek kamu liat-liatan... Jantung berdetak kencang.. Muka bergerak saling mendekat... Terus... Eh yakin kamu mau kayak gini sama kakak/adek kamu? Sarap!.


#4 Cemceman
Hahaha istilah yang mungkin bagi sebagian orang terdengar sangat jadul, nah buat yang belum tau apa itu cemceman jadi sebenernya cemceman itu mirip sama HTS tapi beda. Jadi ceritanya kamu suka sama seseorang, kamu pengen deket sama dia, tapi kamu nggak mau pacaran. Jadilah orang itu sebagai cem-ceman kamu. Dan seperti hubungan yang udah dijelasin diatas, jalannya hubungan mirip-mirip sama orang pacaran.
Sebenernya main cemceman ini agak jahat sih. Kalo cemceman kamu suka itu nggak mau pacaran juga dan santai aja sih ngga apa-apa. Tapi kalo si cemceman kamu ternyata naksir juga sama kamu dan ngarepin kamu buat serius, jatohnya nanti kayak kamu cuma mainin dan ngegantungin dia.


#5 Lagi istirahat/break/rehat dsb.
Kadang-kadang buat pasangan yang udah lumayan lama pacaran dan menghadapi masalah gede, numpuk atau ada unsur-unsur prinsip, mereka biasanya suka break dulu untuk mendinginkan suasana supaya bisa mencari jalan keluar yang terbaik. Umpanya kayak kamu lagi maen game, terus udah mentok nih, kamu pause dulu, istirahat, tapi ya nanti terserah kamu mau lanjut apa enggak.

Ketika lagi break, status percintaan kamu sebenernya lagi nggak jelas. Jomblo enggak, tapi punya pacar juga enggak. Tapi biasanya, break malah digunakan buat nyari ban serep (bisa jadi cemceman), kalo-kalo hubungan yang ini udah nggak ketolong lagi. Atau, sebenernya pasangan kamu udah punya serep, tapi karena takut dibilang selingkuh, makanya dia minta break biar dia bisa bebas main-main sama si serepnya.


#6 Rumit / It's complicated
Ini dia, status ambigu yang paling megang di dunia percintaan. Sampe-sampe status ini disediakan khusus di Facebook, karena saking banyaknya orang yang lagi It's Complicated sama pasangannya.

Hubungan yang It's Complicated itu seperti apa ? Kira-kira begini: Kamu sama pasangan kamu udah 4 taun bersama. Kamu saling menyayangi, dan rela berkorban untuk masing-masing. Kalian udah kenal dan lumayan deket sama keluarga satu sama lain.
Temen-temen pada bilang kalian adalah pasangan serasi dan nyuruh cepetan kawin. Namun tiba-tiba bokap nyokapnya pasangan kamu suatu hari bilang ke dia kalo mereka sebenernya kurang sreg sama kamu. Padahal selama ini mereka sama kamu baik-baik aja. Terus pasangan kamu cerita lah sama kamu, dan hubungan kamu jadi kerasa aneh. Pasangan kamu, yang anak berbakti pada orang tua akhirnya ngalah sama keinginan bokap nyokapnya.
Akhirnya kalian pun putus. Tapi karena perasaan nggak bisa diboongin, kalian masih sering ketemu diem-diem, walaupun hubungannya udah beda. Kamu pun sedih dan curhat ke temen cewek kamu. Begitu pula pasangan kamu, dia curhat ke temennya dan salah satu temen cowoknya mengambil kesempatan karena si mantan kamu ini jomblo dan emang oke. Dan karena si cowok ini baik orangnya, mantan kamu ya seneng-seneng aja. Terus si cowok ini nembak, tapi ditolak karena mantan kamu hatinya masih buat kamu. Rumit banget kan?


Mungkin kalian pernah atau lagi ngalamin hubungan kaya di atas? atau malah statusnya lebih aneh lagi? Jujur kadang saya lebih mikir kalo jomblo itu lebih enak daripada punya pasangan tapi ambigu gitu statusnya.

Read more »

Posted in: Opini

[Masak] Nila Saos Pedas Manis

Ikannya gak keliatan, saosnya banyak binggo -_- eh mulai sekarang saya kasih watermark ya :')

Oke Blogosphere, kali ini saya nge-blog pake bahasa lagi.  Jadi ceritanya kemaren saya masak ikan nila saos pedas manis, nah kebetulan enak (enaknya cuma kebetulan -_-) jadi saya mau share deh resepnya di mari silakan di simak.

Waktu

• Persiapan 15 menit masak 40 menit = 55 Menit

Tingkat kesulitan

• 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10

Bahan

• 1/2 Kg Ikan Nila
• minyak untuk menggoreng
• Tepung bumbu
• Jeruk nipis / lemon

Bahan saus

• 5 SDM saos cabai
• 5 buah cabe rawit
• 3 siung bawang putih
• 3 siung bawang merah
• 1/2 wortel
• 1 pinch garam
• 1,5 sdt gula pasir
• 1 pinch merica
• 1 sdt kaldu bubuk
• 1/2 gelas air
• 1 SDM larutan maizena

Mari masak!

Ikan

1. Bersihkan kemudian filet ikan nilanya, sisa tulangnya jangan dibuang.
2. beri air jeruk nipis diamkan sebentar (15 menit lah).
3. Gulingkan daging ikan & sisa tulang di atas tepung bumbu.
4. Goreng sampai matang coklat keemasan.

Saus

1. panaskan minyak, tumis bawang, cabe dan wortel samapi layu.
2. masukkan saus cabai dan air.
3. Setelah mendidih tambahkan garam, gula, kaldu bubuk dan merica, aduk rata.
4. tambahkan larutan maizena untuk mengentalkan sausnya.
5. setelah itu angkat dan siram saus di atas ikan goreng yang sudah ditata.

Selamat mencoba ^_^

Read more »

Posted in: Masak

Type of people that i hate on public transport

Hai! what up?

A couple months ago i wrote about some situations in people should keep their mouth shut, and one of the situation is when you're on public transportation and as a person who doesn't drive i've been using a lot of public transport and these are some kind of people that i hate (i think the rest of you gonna hate them too) in public transport.

#1 People who sit close to you even though the entire bus is empty
First person is that kind of person who for some reason always sit next to you even though the entire bus is empty, why? just why? i don't get it i mean what is wrong with these people? they can sit everywhere in this bus but they choose to sit next to me and make a creepy eye contact. This is the most awkward situation on public transport because if i willing to move to another seat it feels weird because the person you're moving away from (yes that creepy one) is might be thinking "do i smell?" or "am i look like a criminal?" and for god sake if i have a chance to say it out loud i'm gonna say "no you're not smell or looks like criminal, you're just creeps me" but it's rude, so i just sit there and pretending they're not exist.

#2 The Elbow rapist
Actually these kind people are not my problem, but i can't stand it when a girl is sexually abused in front of me, okay it is not an actual rape but slightly, so when the bus is getting crowded and this little bastard "accidentally" boob-elbowing girl next to him i'm not talking about people who accidentally boob-elbowing, i'm talking about those bastard who do that on purpose, yes i know it bitch! because the bus is sailing, the driver is not surprisingly hit the brake and for no reason your elbow just touching her boob and your face is clearly express that you're enjoying it, you know what in this situation i really really hope karma does exist and bitch you're gonna get one.

#3 "Celebrity"
Okay they're not a real celebrity but for some reason they think they're superstar who riding their limo. I don't understand these kind of people, i mean come on you're riding a goddamn bus and it's 8 in the morning but they're dress up like Syahrini meet lady GaGa, (super ultra mega over-dressed) and by far the most annoying thing they do is they're blocking other people way and not just that, they're also be like "excuse me i'm a celebrity,and you're blocking get the hell out of my way" and i'll be like "i'm sorry what? who are you?".

#4 Briefcase wankers
These kind of people never smile, and they're always in rush they will smack a child or grandma in the face with their briefcase to get in to the bus a lil bit faster, dude! you're not the only one who need to get in that bus and i promise to you, if you just calm the fuck down you still will be in that goddamn bus. You know what? i like to fuck around with these kind of people i like to blocking their way to make them late and my favorite thing in the world is when i see them running for the bus and the door slam in their face.

#5 A "pregnant lady"
It's sounds really really wrong and it looks like i'm a bad person for sayin' this but i'm not talking about 6 month prego lady who got a visible bump because that's fine they're welcome to take my seat, what i don't like is when skinny little size zero bitches in the bus demand my seat like "oh my god i'm so pregnant, can i have your seat?" Bitch! you are not pregnant, just because last night you had sex without condom it doesn't mean you're pregnant and take my seat okay. And if you think that i made it up, trust me this kind of bitch does exist in public transport.

#6 People who insist talks to you for the entire ride
As we've learned on this post one of the situation that you should shut your face is when riding a public transport.  I'm not anti social but at this point i'm not in the mood to talks to you, and even worst of that is that person continually ask you what the next stop is even though the bus has a screen and announcer that displays the next stop.

#7 Person with ridiculously loud music 
They're always playing an awful song loudly (yes they're playing their music with speaker), they're dancing away to them self, and probably lip-syncing, so basically they're the happiest person alive and everybody hates them and they will play that song no matter what, they doesn't care if the bus is on fire or plunge into the bottom of the ocean, this person will play their goddamn song.

bye

Read more »

Posted in: Opini

Irritating couples around me

Hey Blogosphere It’s me Nuhan! Are you in a relationship or you’re single or “it’s complicated”, seriously I am happy if you're dating someone, really. But if you fit into any of the categories described below, chances are that NOBODY likes you much.

#1 The Horny Social Media Couples

So these couples strives on social media to get our attention, their idea of foreplay is tweeting, or updating facebook status and it is so fucking annoying honestly! I mean making  love on my timeline? don’t you guys ever communicate in private? Or your whole relationship just on the internet, they just like

Tono: “oh yeah baby, you like that tweet?”

Tuti: “oh yeah, I’m gonna tap this favorite button for ya”

Tono: “oh…. It feels so good when you tag me! Argh….”

Tuti: “oh yes baby! Oh…. Yeah say my username! Say it! Say it! yes, oh my goodness it feels so damn good ah…”

WHAT THE HECK IS WRONG WITH YOU? And by far the most annoying thing that these couples does is they post pictures of them kissing each other, and I’m not talking about the pictures of your selfie with your boyfriend/girlfriend beside you and then kisses you because yes I know it’s sweet, I’m talking about picture that showing both of them are kissing, sucking each other face and neither of them are looking at the camera like “hey look at us, we exchanging our saliva #NoFilter” oh please… you know what? I wish I have a filter for my eyes so I don’t have to see you fucking porn pic, are you never understand it? Let’s be real with you okay not a single person want to see a picture of you two kissing, I promise you because it’s weird, it’s uncomfortable, it’s lame as fuck!

#2 The Stupid Cuddly Shit

So these are type of couples that gonna make the rest of us throw up, why? Because the biggest decision in their relationship is who should hang up the fucking phone first.

Joko: “you hang up fisrt babe...”

Susi: “No you hang up”

Joko: “but I want you to hang up”

Susi: “but then I’m gonna miss you”

Joko: “okay what if we hang up at the same time?”

Susi: “okay, you promise?”

Joko: “okay, one, two aw… but I want you to hang up first”

FUCK IT! Why don’t you just give me the fucking phone and I’m gonna hang it up for you! Like what the fuck I promise whoever hangs up first the other person not gonna stay behind and cheating with the operator.  And the other shitty thing that they do is when they do a baby talking to each other and they calling each other with all those ridiculous nick names like “Hey my sweet honey booboo pug angel” or “My little princess sugar butterfly poodle” and here deep down in my heart I wanna say to all those couples like “Oh hey, sorry to interrupt you but what does that even mean? Princess sugar butterfly puddle??? That’s not cute, that’s a lab experiment gone wrong!” I mean can you imagine what a “princess sugar butterfly puddle” looks like? It that cute? Is that how you describing your girlfriend? (Yucks!)

#3 The Siamese Twins

So these two of people are just join up the hip because they go everywhere together and often times one of them is not welcome, for example is when a guy bring his girlfriend to hang out with his buddy because we’re gonna spend the night playing bunch of games, do a farts festival, telling a sex jokes or maybe surfing RedTube. You know what? How the fuck am I supposed to fart freely and tell you about sex jokes when you brought your girlfriend here??? or a girl who bring her boyfriend to a girls night, because you know what’s gonna happen right? Your friend gonna be like “Why the fuck boys are so fucking dumb?” and you are gonna be like “whoa… but not my little sugar butterfly puddle” (yuck!) and she gonna punch you two in the face! i mean TAKE A BREAK! You guys shit together like one person sit and one other person stand beside the toilet and wiping each other ass? Do you pee together? I don’t get it because girls has to sit while taking pee and guys has to stand, do you do like a yoga pose so you both can take a pee at the same time? How does it work???

#4 The Freaking Smeegles

These are the anti-social couples who sits in the corner at social gathering, like everyone else are eating on this table and they are right there on their own private table, everyone are on the dance floor together having a great time, and they over there slow dancing with “Turn Down For What” plays in the background, because the rest of us are laughing, drinking, playing board games having a good time, making friends, meeting new people, then there’s a you two chilling in the corner.  Honestly why the fuck are you here? if I can replace you with 2 mannequin and I prefer having 2 mannequin because at least I can take a selfie with 2 mannequin! You SUCK AS FUCK! Okay….

And the last but not least

#5 The “not couple” Couple

This is the couple who “not on relationship”, they’re always together but they always say that they’re not on relationship, I mean they’re making uot in public, they’re watching movie together, they’re having sex but they’re keep saying “we’re not dating” shoo shoo shoo shoo let me tell you that everyone knows that you are couple okay… and can I tell you a little secret? NOBODY CARE ABOUT YOUR RELATIONSHIP STATUS! So you don’t need to hide it like:

Me: “are you dating her?”

Bejo: “What? Dating her? Pffttt no, we’re not dating”

Me: “but you wearing a promise ring”

Bejo: “What? No dude! Ya know I’m a player yo!”

Me: “but it looks like she wearing the matching one”

Bejo: “What? No it’s just a coincidence”

Me: “I know yo’re dating”

 Bejo: “What? No dude! You know me dude…”

I mean who the fuck you are huh? I don’t care about your relationship tho.

So okay guys that’s it…. I hope you’re not fit into one of these type of couple, and if you find a couple who fit into those categories then don’t give a fuck with them, I know they’re fucking annoying but just don’t give a fuck.

-bye-

Read more »

Posted in: Terserah Penulis

Times in which people should shut the f**k up!

What’s up you guys!  So before you start reading this post let me just tell you THAT I LOVE PEOPLE!, I LOVE MAKING FRIENDS, I LOVE MEETING NEW FACES, I LOVE BEING SOCIAL ETC. But…..!!! There’s a time that I don’t want to talk to people.  In my brain these situation are like common sense but apparently “common sense” ain’t so common these days So if you don't agree with me, just pipe down.  Here’s the some situation that people should shut up.

#1 WHEN I PUT MY HEADPHONES

When I put my headphones on, it’s like international sign to “Please don’t interrupt my favorite song, and don’t talk to me” but it’s like they don’t get it they know that i’m wearing my headphones, they know that I can’t hear them but they choose to start the conversation, as far as I’m concern wglitter headphones is like wearing “do not disturb sign” YOU HAVE TO RESPECTING THE SIGN GUYS! And you can’t even pretending that you don’t seeing my headphones because these days headphones be looking like giant shit on my ears. And i'm sorry i'm not in the mood to playing charades with you.  And the worst part is when I takes my headphones out and my face clearly express that you’re annoying then I put them back in and that person talks again, what the fuck? Just what the fuck…? In my opinion the only person that allowed to interrupt my music is a pilot on a plane telling me about turbulence, are you a pilot? Are you a turbulence? Are you the safety demonstration video? No? then shut your face!

#2 WHEN I’M IN THE TAXI

Actually I feel like I’m a terrible person for saying this, but I cannot stand when my taxi driver insist talking to me for the entire ride, because I’m in the back seat texting, tweeting, taking some selfies, daydreaming, and listen to my favorite music (like I said in #1), closing my eyes and you in the driver seat try to interview me?.  If you’re taxi driver or your parent is taxi driver don’t be offended, I mean don’t get me wrong I get it, it’s very sweet when they asking about me, asking about my day but the reality of the situation is I would probably go to a party and I’m gonna be forced to be social, meeting new people etc. and I have a thing that I call “the social box” it’s like “laugh box” from SpongeBob Squarepants, I have very very limited amount of “social glitter” in my “social box” so if I use all of my social glitters to talking to taxi driver and I’m get to that party and slap every fucking strangers that approaches me because I have no more social glitter.  DON’T EMPTY MY GODDAMN BOX GUYS! And I promise I’ll give you a good tip if you just shut up.

#3 WHEN DENTIST DOING MY TEETH

It’s boggle my mind that dentists have a such impressive degrees but totally lack of social skill in this situation.  Like they literally sucking the saliva out of my mouth, they are drilling my gum and I can see my blood in the little tubey thing leaving my mouth.  Basically my mouth is looking like goddamn construction sites and they can’t stop asking about stupid question like “Nuhan, how’s your college going?”, “what major do you take?”, “are your parents still together?” and I’m just like “awgehermagerhrdhsad…..” like how many things you want me to do right now? You know what? why don’t you just put a clarinet in my mouth as well I’ll play you a song while you doing my teeth or give me some balloons and I’ll blew them up and have a party.

#4 WHEN I’M IN THE PLANE / TRAIN / BUS

So let me get straight right? I’m sitting on the shitty economy class seat for next 4 hours, sharing a washroom with tons of people and you want me to be social on this plane? No! no, no, no, no! I’m sorry but people who talk to me in the airplane (or train, or coaches… whatever) I ain’t about that! I am not trying to be a social for these many hours, because if you want to talk to me for this entire flight please tell me, just tell me… so I can jump out the window into and just swim for the rest of the fucking way.  I would rather be on the small boat with a tiger and rename myself to “Pi” than be able to talk to you, because let me tell you what I want to be doing I wanna put my headphones in (as we’ve learned at the situation #1 that’s the indication to not talk to me), I want enjoying my shitty seat, I want reading some books (okay JK! I hate reading).

#5 WHEN I’M IN THE MOVIE THEATER

So we watching this movie right? And my annoying friend feels to need to discuss everything happening in the movie! And let me made one thing very clear okay? I AM NOT THE FUCKING DIRECTOR, I AM NOT THE GODDAMN SCREEN WRITER, I’M NOT IN THE MOVIE and if you confuse about something happening on the screen just remember I watching the same screen and I have no goddamn script, and you just like “hey why the hell they kill that guy?”, “is that girl from *insert movie here*?”, “OMG that’s totally happened to me last year” etc. etc. etc. and I promise THIS PERSON IS GONNA LOSE THEIR POPCORN SHARING PRIVILEGES WITH ME! And you know my popcorn be layered with butter and taste DELICIOUS.

I’m sure that you have ever had any of these situation so don’t get me wrong I don’t have social anxiety, I LOVE PEOPLE!, I LOVE MAKING FRIENDS, I LOVE MEETING NEW FACES, I LOVE BEING SOCIAL (like I said above).  I hope you like it if you did please share this with you friends in your social media. ^_^

Bye!

Read more »

Posted in: Opini

The magnificence of Angkringan

Hey wassup you guys! For those of you who have visited Yogyakarta or you live there you must be familiar with food vendors they call "angkringan". It is a traditional street food sellers in Yogyakarta who brought their food in a wooden wagon, they sell their food in the street (mostly at night). Angkringan is based on a Javanese word "angkring" which means sitting. You can recognize it with the long benches arranged around the Wagon. Usually it has plastic tarpaulin covering it's top.
So why are they so special? Here's why!

1. The prices.  You will never find other food vendors in the whole fucking world who sell their food with cheap price like angkringan. You can eat many food as you want till your stomach explode with just $1! YES! just 1 fucking dollar. It's cheaper than a pack of generic condom.

2. The menu. There's a bunch of food such as Nasi kucing (literally means "cat rice") because it served with small portions like a cat food, and there's a quail eggs satay, chicken satay, fried tempeh, fried tofu etc. And they also sell beverages like coffee, tea, wedang jahe (hot ginger) etc.

3. The seller. A friendly seller make their customers feel at home in their stall, you can spend a couple hour for drinking a cup of tea.

4. Everyone eat there.  Student eat there, local tourists eat there, foreign tourists eat there, celebrity eat there,  artist eat there , doctor eat there, professor eat there, the guy from korean boyband eat there, honey boo-boo's mother eat there, jehovah's witnesses eat there (JK lol)

So the conclusion is I LOVE ANGKRINGAN! everyone loves it! Everybody needs it! Angkringan is kindness, simplicity, friendliness of Javanese culture.

Okay guys hope you enjoy reading this, and I'm sorry if this post is lil bit messed bc I'm blogging with my phone. Bye...

Read more »

Posted in: Opini,Terserah Penulis

That feeling, ohhh...........

Hey whassup Blogosphere! i'm back! okay so today i made a list about simple things that can make you happy, and if you notice that this is my very first blog i wrote in english. Well i don't speak english so if you found some fucked up words, pleaseee don't be a grammar police ;). And back to the business... So okay guys have you ever had "slap me in the face" feeling? if you had a unimaginable good feeling that you thought you were dreaming and then you want someone to slap you in the face to make sure that you were not dreaming, so basically that feeling happens when you had an exciting thing, but it also happens in a simple things that you can find in daily routine. I've made a list about simple thing that makes you happy and of course it will make you say "slap me in the face!".

#1 

When you wake up in the morning that seems like you missed the alarm and you look at it and then you realize it's actually you wake up before the alarm is ringing and you still got a couple hour left to go back to sleep. It's just great, it's just the best thing in the whole fuckin' world!

#2

If you driving a vehicle and you found out that all the traffic light are green (yassss all of them) you just get to keep going you don't have to stop it's amazing!

#3

When you pulling on a brand new pair of underwear, hmmm.... there's seriously something about opening a pack of new undies, pulling a pair out and then putting it on after a fresh bath. The best part is something about knowing that no gross, no yucky, no one ever touched them before.

#4

When you're on the Twitter and you have a notification from someone that you like a lot (perhaps your crush) favorited your fucking tweet and you just like "Oh my sweet merciful Lord!!! is this the real life? is this just fantasy....???". 

#5

When you order someting in a restaurant and you waiting it and OH MY GOODNESS! it came early! (okay it sounds really dirty when i type it came early, you know what i mean).

#6

When you buy something online and the package delivered earlier than the schedule, seriously it's very rare thing, if you had one you must have been lucky and you just like "oh my God it's just amazing my brand new hi-tech sex toy is finally delivered".

#7

When you pull a fresh blanket out of the dryer and immediately put it on hmmm.... it called the blanket of happiness, it's so cuddle-able and... it's so fluffy!!!! (read it with the impression of Agnes from Despicable Me).

#8

When you having a "Mighty Sneeze" ouuhhh..... there's nobody in there, and you don't worry about holding it back, and you sneeze the biggest sneeze you ever have in your entire fucking life! O-H M-Y G-O-D that feels so good.

#9

When there's nobody in your home and you take a pee with opened bathroom door, and yeah you don't have to worry about your weenie sneaking out because no one home bitches!!!

#10

When you found money in your pocket, it doesn't matter how rich or how poor you are, finding money in your pocket that you long forgot was there just feels awesome! it's like free money that you can spend on anyting you want and not feel the sightest bit guilty about it.

#11

When you crack a joke and then someone laughing hysterically at it, i don't know how it's feel for you guys but i like cracking jokes and getting laughs is great feeling, and it gets better when someone laughing hysterically,  and have lost ability to control it, that is THE BEST FEELING!

#12

(This is my favorite) When someone scratching your impossible to reach itch. There are those one itches that never seem to be scracthable by your own fingers / toes even though you've been try to use chop stick or coat hanger but the itch doesn't go away until someone else come and stracthes it for you. "OMG you're my savior".





Okay guys that is my list of few simple things that makes you (or me) happy, i hope you enjoyed it and if you did please share this on twitter/facebook/etc. And again i'm sorry if my words were fucked up.

-bye-

Read more »

Posted in: Terserah Penulis

Alasan orang menekan tombol "Favorite" di twitter

Halo Blogosphere! Kayaknya saya udah lama nggak nulis, terakhir bikin tulisan bulan kmren bikin resep doang.  So hari ini saya mau ngasih tau beberapa alesan orang mengklik/tap tombol favorite di Twitter, secara fitrahnya (yaelah) tombol favorite dipake kalo kamu suka / setuju sama tweet seseorang, tapi nyatanya banyak banget alesan dibalik sesorang menekan tombol "Favorite", apa aja??? les cek it ot!


1. "Oh i see you bitch!" favorite
Favorite jenis ini biasanya banyak dipake sama cewek (kadang cowok juga) kalo ada tweet yang isinya sindiran, maksud dari favorite ini adalah ngasih tau sang pengirim tweet kalo dia tau tweet itu nyindir dia.
contoh:
Wati *nge-tweet*: "dasar cewek murahan!"
Siti *dalem hati*: "gua ngerti kalo lu nyindir gua, nih makan!" *teken tombol favorite*

2."Wasalam" favorite
Favorite jenis ini bisanya dipake buat mengakhiri percakapan (bales-balesan mention) karena kamu udah bosen ngobrol sama dia, jadi dibanding ngomong langsung kalo kamu udah bosen kamu lebih memilih memberikan "kode" buat mengakhiri percakapan tersbut (mungkin sejenis sopan santun di tweetland).
contoh:
budi *nge-tweet*: @wati: gak bisa bobok nih
wati *nge-tweet*: @budi: terus?
budi *nge-tweet*: @wati: ngobrol aja yuk
wati: *teken tombol favorite*

3. "Sukurin / karma bitch!" Favorite
Favorite jenis ini bisanya dipake kalo kamu liat orang yang nggak kamu suka dapet musibah, jadi favorite jenis ini semacem rasa sukur kita kehadirat Tuhan YME (eh) karena orang yang nggak mau suka dapet berita buruk / musibah.
contoh:
Toni *nge-tweet*: "anjrit, udah ban bocor ujan pula aaahhh kampret!"Budi *dalem hati*: "rasain lu nyet!" *teken tombol favorite*

4. "No thanks" Favorite
Favorite jenis ini bisanya dipake kalo kamu dapet mention yang isinya "aneh" tapi kamu gak tega buat balesnya.
contoh:
Toni *nge-tweet*: "@wati can i see your tit-pic please..."Wati: *teken tombol favorite*

5. "MuPeng" Favorite (my favorite!!!)
Biasanya dipake sama orang yang lagi nyari perharian jadi dia nge-tweet apa pun pasti di favorite sama dia.
contoh:
Siti *nge-tweet*: "ya ampun lucu banget"Paijo: *teken tombol favorite*
Siti *nge-tweet*: "lagi makan #mieayam"Paijo: *teken tombol favorite*
Siti *nge-tweet*: "ya ampun hijab gua nyagkut di pohon"Paijo: *teken tombol favorite*

6. "Genuine" Favorite
Favorite jenis ini sudah amat sanagat sangat sangaaaatttt susah ditemuin, mungkin dari sekian banyak jenis favorite favorite jenis ini yang paling langka, favorite tipe ini dipake kalo kamu nemuin postingan yang bener2 kamu suka dari lubuk hati yang paliiiiiing dalam, contohnya: Scarlett Johansson posted nudes! *teken tombol favorite*, 1D bubar!!! *teken tombol favorite*, cewek/cowok yg kamu suka barusan putus *teken tombol favorite*




Oke sekian Blog kali ini see ya!

Read more »

Posted in: Terserah Penulis

[Masak] Udang saus asem manis pedas

Voilaaa!!

Halo blogosphere! saya mau ngeshare resep udang nih, sebenernya resep ini modifikasi-an dari resep yang waktu itu pernah saya share (ini resepnya) tapi bahan dasarnya saya ganti pake udang ^_^

Waktu

• Persiapan 15 menit masak 30 menit = 45 Menit

Tingkat kesulitan

• 1  2  3  4  5  6,5  7  8  9  10

Bahan

• 300 gr udang yg sudah dibersihkan
• 1 buah jeruk nipis
• 1/4 buah nanas ukuran sedang (blender dengan segelas air)
• 5 sdm saus tomat
• 2 sdm saus cabai
• 1/2 buah wortel (potong korek api)
• 1/2 buah bawang bombay (iris tipis)
• 1 batang daun bawang iris serong memenjang
• 1 sdm gula pasir
• 1 pinch garam
• laruran maizena untuk mengentalkan
• minyak untuk menumis
• 1/2 gelas air

Mari masak!

1. beri perasan jeruk nipis di atas udang yang sudah dibersihkan diamkan kurang lebih 15 menit.
2. panaskan minyak, tumis bawang dan wortel samapi layu.
3. masukkan jus nanas, saus tomat, saus cabai & air tunggu sampai mendidih.
4. tambahkan gula garam (cicipi sampe pass).
5. masukkan udang, masak sampai matang & air menyusut
6. masukkan larutam maizena aduk sampai mengental dan tambahkan daun bawang.
7. sajikan.

Selamat mencoba ^_^

Read more »

Posted in: Masak

[Masak] Crispy Chicken with Pineapple sauce

Ngiler ya??? :p

Halo blogosphere! ahir2 ini saya sering nge-blog resep masakan ya??? hehe maklum lagi di rumah jadi bawaannya pengan masak terus, kali ini saya mau berbagi resep Ayam Crispy pake saus nanas, hmmm gurihnya ayam dipadu sama asem segernya saus nanas pasti bikin ngilerrr!!!

Waktu

• Persiapan 15 menit masak 30 menit = 45 Menit

Tingkat kesulitan

• 1  2  3  4  5  6,5  7  8  9  10

Bahan

• 1 buah dada ayam besar tanpa kulit & tulang (potong tipis2)
• minyak untuk menggoreng
• 50 gr tepung maizena
• 100 gr tepung terigu

    

 Bahan marinasi

• 3 sdm kecap asin
• 1 pinch merica bubuk

Bahan saus nanas

• 1/4 buah nanas ukuran sedang (blender dengan segelas air)
• 5 sdm saus tomat
• 1/2 buah wortel (potong korek api)
• 1/2 buah bawang bombay (iris tipis)
• 1 batang daun bawang iris serong memenjang
• 1 sdm gula pasir
• 1 sdt cabai bubuk
• laruran maizena untuk mengentalkan
• minyak untuk menumis

Mari masak!

Ayam

1. Rendam ayam dengan kecap asin dan merica diamkan kira2 10-15 menit.
2. Gulingkan ayam yg sudah dimarinasi kedalam campuran tepung terigu dan maizena.
3. Goreng ayam sampai matang coklat keemasan, tiriskan.

Saus

1. panaskan minyak, tumis bawang dan wortel samapi layu.
2. masukkan jus nanas, saus tomat, tunggu sampai mendidih.
3. masukkan gula & bubuk cabai (cicipi sampe rasanya pas).
4. masukkan larutam maizena aduk sampai mengental dan tambahkan daun bawang.
5. tuang saus ke atas ayam, sajikan.

Selamat mencoba ^_^

Read more »

Posted in: Masak

[Masak] Resep Es Kopyor Hybrid!

Es Kopyor Hibrida

Harap dibaca
What Up Blogosphere!!!  Hari ini saya mau berbagi resep minuman yang udah gak asing lagi buat blogosphere sekalian yaitu Es Kopyor buat yang masih belum tau apa itu Kopyor? Kopyor / Kelapa kopyor / degan kopyor adalah degan (kelapa muda) yang "cacat", kenapa saya kasih tanda kutip? karena biarpun cacat tapi rasa dan harganya justru melebihi degan hijau yg normal, daging kelapa kopyor bentuknya agak hancur dan berbentuk gumpalan2 gitu & gak semulus degan pada umumnya tapi rasanyaaaa jauh lebih gutih!  Tapi kelapa kopyor lumayan susah dicari jadi banyak orang yg membuat kelapa kopyor sintetis menggunakan agar-agar dan santan yang digumpalkan.  Nah kali ini saya mau bikin Es Kopyor Hybrid! (namanya aneh) tapi sesuai nama Es Kopyor saya ini perpaduan antara Es Kopyor asli & Es Kopyor Sintetis, penasaran? yuk mari!

Waktu

• Persiapan 10 menit masak 20 menit = 30 Menit

Tingkat kesulitan

• 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10

Bahan Kopyor

• 250 gr kelapa kopyor

    

 Bahan Kopyor sintetis

• 1 bungkus agar - agar (yg palin aja ya)
• 4 gelas santan
• 4 sdm gula pasir
• 1 pinch garam

Bahan tambahan

• Sirup coco-pandan
• susu kental manis full-cream
• es batu (saya sarankan yg berukuran besar karena digunakan untuk menggumpalkan agar2nya)

Mari masak!

1. Panaskan agar-agar, santan, gula dan garam sampai mendidih sambil terus diaduk-aduk.
2. Siapkan wadah besar yang telah diberi es batu.
3. Setelah agar-agar mendidih tuangkan sedikit demi sedikit ke dalam wadah (pake sendok sayur), JENG JENG!!! agar2nya jadi menggumpal & (hampir) menyerupai kopyor beneran.
4. Masukkan kelapa kopyor, sirup dan susu kental mais, aduk dan sajikan.

*Note: seperti yg sudah saya bilang sebelumnya kalo kopyor itu susah dicari jadi kelapa kopyornya boleh di tinggalkan atau diganti dengan degan biasa (tapi namnya jadi bukan es kopyor hybrid lagi dong -___- )

Read more »

Posted in: Masak

[Masak] Resep Cilok Bandung

nih dia ciloknya

Langsung aja deh Blogosphere kali ini saya mau nge-share resep cilok bandung, tau cilok kan? makanan-an khas bandung ini terbuat dari tepung tapioka (sagu). CiLok sendiri singkatan dari aci dicolok dalam bahasa sunda aci berarti tepung tapioka/sagu.  Sekarang sih cilok udah banyak macemnya mulai dari cilok isi, cilok bakar cilok goreng dll. tapi kali ini saya mau bikin yang simple aja cilok saus kacang, yuk mari.

Waktu

• Persiapan 10 menit masak 50 menit = 60 Menit

Tingkat kesulitan

• 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10

Bahan Bola-bola aci

• 250 gr tepung tapioka
• 4 sdm tepung terigu
• 100 ml air panas
• 2 siung bawang putih
• 1/2 sdt merica
• 1/2 sdt ketumbar
• 1 sdt garam
• 1/2 sdt kaldu bubuk
• sejumput daun bawang (cincang halus)
• sejumput daun seledri (cincang halus)

    

 Bahan Saus

• 200 gram kacang tanah sangrai
• 6 buah cabai rawit merah (atau sesuai selera)
• 3 siung bawang putih
• 3 siung bawang merah
• 1 sdt garam
• 1 sdt kaldu bubuk
• 2 sdm gula jawa
• 2 lbr daun jeruk
• 100 cc air
• minyak untuk menumis
• 1 sdm larutan maizena (bila diperlukan untuk mengentalkan)

Mari masak!

Aci:
1. Haluskan bawang putih, merica, dan ketumbar

2. Campurkan semua bahan lalu uleni hingga smudge (hati-hati karena air panas jangan sampe tangan kamu melepuh!)
3. Buat bulatan (ukuran sesuai selera, tapi jangan terlalu besar agar bisa matang merata)
4. Panaskan air
5. Jika air sudah mendidih masukkan bola-bola aci, rebus hingga matang lalu tiriskan

Saus kacang:

1. Haluskan kacang, bawang & cabai menggunakan blender dengan 100 cc air
2. Panaskan minyak lalu masukkan bahan yang sudah dihaluskan tadi dan daun jeruk, masak hingga mendidih sambil diaduk - aduk
3. Masukkan garam, gula dan kaldu bubuk, aduk kembali
4. Bila terlalu encer tambahkan larutan maizena dan aduk sampai mengental


Penyajian
Sajikan cilok yang sudah ditusuk dengan tusuk sate, tata di atas piring, siram dengan saus kacang dan saus cabe.


Sekian, selamat mencoba & selamat masak kaka :D

Read more »

Posted in: Masak

[Masak] Resep Risoles amerika (American Risoles)

What'up Blogosphere...!!! Saya mau sharing resep lagi boleh ya . . . :D kali ini saya mau bikin cemilan, namanya Amris atau american risoles dah pada tau kan? malah mungkin sering makan.  Nah yuk bikin sendiri.

Waktu

• Persiapan 10 menit masak 75 menit = 85 Menit

Tingkat kesulitan

• 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10

Bahan Kulit

• 100 gr tepung terigu
• 2 butir telur
• 1 sdt garam halus
• 150 ml susu cair
• 1 sdm mentega cair
• 150 ml air

    

 Bahan Isian

• 3 lembar smoke beef
• 5 buah sosis sapi/ayam
• 2 butir telur rebus (1 butir belah mjd 6 bagian)
• mayonaise
• keju parut (kalo bisa yang cepet meleleh)
• minyak goreng
• margarin / mentega

Bahan Balutan

• putih telur
• tepung panir

Mari masak!

Kulit

1. Ayak terigu, taruh dalam mangkuk bersama garam. Buat lubang di tengah, pecahkan telur di dalamnya,         aduk satu arah.

2. Tambahkan susu sedikit demi sedikit, samapai adonan jadi licin dan kalis.

3. Masukkan minyak goreng, aduk rata.

4. Tutup adonan dengan plastik, diamkan selama 30 menit.

5. Olesi wajan teflon dengan margarine, panaskan (punya saya wajannya ukuran 20).

6. Tuang 1 sendok sayur adonan, ratakan sambil diputar, diamkan selama 2-3 menit, angkat (usahain jangan     tebel-tebel kulitnya biar pas dilipet nggak pecah).

Penyelesaian:

1. Bentang kulit, isi dengan smoke beef, potongan telur rebus, keju parut dan sedikit mayonaise.

2. Lipat seperti amplop, sisihkan.

3. Celup risoles ke putih telur.

4. Gulingkan ke tepung panir.

6. Goreng hingga kuning kecoklatan.

Sajikan dengan sambal botolan / cabe-cabe'an cabe rawit.

Oke sekian resep dari saya Blogosphere! semalat mencoba :D

Read more »

Posted in: Masak

Pekerjaan mainstream yang ada di film bokep

Bokep star adalah pekerjaan yg multi skill karena mereka bisa jadi siapa aja.

Sup Blogosphere!
Tau bokep kan? kalo gitu kalian juga tau dong kalo di bokep itu biasnya nanyangin adegan dengan role play sebagai orang yang berprofesi tertentu, nah pekerjaan yang paling mainstream itu biasanya ini nih:

1. Polisi
Polisi emang udah yang paling mainstream dari sekian banyak professi, umumnya polisi muncul pada video yang bergenre BDSM biasanya sang polisi (cowok/cewek) yang jadi master/mistress-nya sedangkan sang NaPi / tersangka menjadi slavenya, senjata andalannya bisanya sih borgol sama stunt-gun.

2. Dokter
Ya mungkin bisa dibilang professi ini paling "deket" sama bokep kenapa? karena dokter berhubungan dengan anatomi manusia & bokep juga memanfaatkan sebagian anatomi manusia.  Yang paling umum sih biasnya si dokter meriksa pasiennya terus ya suruh buka-bukaan gitu laaahhh.

3. Perawat
Sama kaya yang di atas cuma bedanya kalo dokter itu "meriksa" kalo perawat itu "merawat" *malu*

4. Pembantu
Pembantu di film bokep kebanyakan melakukan pekerjaan yang ga'je dan gak masuk akal seperti masak tapi kompornya mati, rak udah bersih masih juga di lap, ngepel lantai sambil nungging + semua pekerjaan itu dilakukan sambil mendesah!


5. Dosen / Pengajar
Biasanya kelaur di video-video MILF / DILF ceritanya sang dosen mau negur mahasiswanya gara-gara nilainya jelek atau si mahasiswa/i itu pengen dapet nilai tambahan dari dosen terus akhirnya dikasih "kuliah" tambahan deh.

6. Tukang (kebon, ledeng, bangunan, dll.)
Mirip sama pembantu tapi yang meranin cowok (biasnya badannya keker terus kerjanya telanjang dada) , dia lagi benerin saluran aer yang mampet terus si pemilik rumah dateng eehh terus malah jadi "saluran aer" nya dia dimainin sama pemilik rumah.

7. Dilevery Guy
Lagi nungguin pesenan pizza akhirnyaaa tukang anternya dateng juga tapi..... duitnya kurang gimana dong? ya terjadilah komunikasi dua arah antara sang dilevery guy & si cewek biasanya sih tukang anternya nanya "d'u wanna some extra sausage?"

Read more »

Posted in: Terserah Penulis

Cara makan pisang yang baik dan benar

jangan ditiru ya :p

What up Blogosphere!
Kalian suka makan pisang? tau cara makan pisang yang baik itu gimana? mau tau??? yuk cekidot.

[do] kupas kulitnya

Masa iya kamu mau langsung makan pisang sama kulitnya juga -__- inget Pak Kasur pernah membuat sebuah lagu yang berjudul “Keranjang Sampah” & potongan liriknya “Jika kau makan pisang
Jangan dengan kulitnya, kulit dilempar keranjang”

[don’t] melakukan kontak mata dengan orang sekitar

Bayangin deh kalo kamu lagi makan pisang terus mata kamu malah focus ke orang lain Jadi kamu makan pisang pelan-pelan, trus sambil menatap tajam mata orang lain.  Ini bahaya! Kenapa bahaya? Soalnya ntar makan pisangnya jadi gak konsen gitu. Mending kamu konsen ke pisang kamu aja, cepet abisin, trus kulitnya langsung buang.

[do] Kombinasikan dengan buah lain
Seperti yang kalian ketahui kalo pisang itu buah yang mengandung berbagai macam vitamin, serat, potasium dan karbohidrat jadi kalo blogosphere mau lebih sehat si pisang ini bisa dibikin jus dicampur dengan buah lain seperti apel, pepaya (iughgggg saya gak suka), melon, pokoknya kalo buah yang panjang macem pisang tuh kobinasiin aja deh sama buah yang bulet-bulet.

[don't] dijilat-jilat

Jadi bukannya langsung dimakan, tapi pinggir-pinggirnya kamu jilat-jilat dulu gitu deh. Kayak ngejilat itu lho, apa tuh namanya… aduuhhh apa yah itu loohhh es loli. Kamu jangan melakukan hal ini soalnya cara makan pisang bukan begitu!! Ntar pisangnya jadi jemek-jemek lembek gitu lho. Jadi jijik kan makannya?

[don't] deepthroating

Tau teknik deepthroathing dong hehehe itu lohhhh yang di pilem-pilem (eh) Jadi sebelum kamu makan, pisangnya kamu masukkin dalem-dalem dulu ke mulut kamu sampe ke tenggorokan. Nah masalahnya orang-orang sering mengasosiasikan deeptroathing ke hal-hal yang lain, hal lain yang biasa di-deepthroat misalnya… itu loh yang panjang-panjang aduuhhh apa ya namanya pedang. Kayak kalo di atraksi debus-debus gitu deh. Kamu jangan melakukan hal ini ntar kamu keselek trus mati lho. Deepthroat itu butuh latian yang serius banget lho!


Sekian, semoha setelah membaca artikel ini kalian jadi lebih tau cara makan pisang yang baik dan benar.

Read more »

Posted in: Terserah Penulis

Kenapa di sinetron suka ada adegan ngomong sendiri?

contoh sinetron yang pemainnya suka ngomong sendiri

Helo Blogosphere! arsip lama yg belom ke publish nih . . .

Honestly saya gak suka nonton sinetron, tapi yang seya tau di sinetron itu suka ada adegan yang tokohnya itu ngomong sendiri (niatnya sih ngomong dalem ati tapi kedengeran sampe keluar). Langsung aja ya jadi fungsinya ketika sang tokoh mau menjelaskan apa yang sedang ada di pikiran sama dia. Ngomong sendiri ini bisa digunakan di berbagai macam kesempatan & situasi, misalnya ketika si karakter jahat lagi menyusun rencana jahat baru atau ketika si karakter baik lagi mempertanyakan suatu kejanggalan yang baru saja dia lihat. Gak realistis ya? Nggak juga tuh! Ada banyak orang yang suka ngomong sendiri kok. Biasanya mereka ada di jalanan ngomong sedokir trus bugil gitu deh.


Sekian artikel pendek dari saya 🙉

Read more »

Posted in: Terserah Penulis

4 kegiatan yang bisa dulakuin saat valentine buat para jomblo.

What up! Mbloooww....!!!
14 Februari mungkin adalah tanggal yang paling nge-bete'in sepanjang tahun buat para Jomblo (is that right? did i get it right???) temen-temen kamu semua yang udah punya pacar pasti koar-koar mau nyiapin valentine yang spektakuler buat pasangannya (that's fuckin' annoying right?) okeh blogosphere! saya akan memberikan tips buat para jomblo-jomblo dari sabang sampe merauke biar nggak keliatan ngenes pas Valentine.  Sebenernya banyak hal yang bisa kamu lakuin pas 14 februari.



1. Do Nothing
Yup kamu gak perlu ngelakuin apa-apa pas hari valentine alias cuek! ini efektif loh buat para jomblo yg lagi nyari image gak ngenes pas hari itu tiba, disaat jomblo-jomblo yang lain pada pontang panting gara-gara nggak punya pacar pas valentine, kamu dengan santainya melewati hari itu sama seperti har-hari biasanya.  tapi kamu mesti totalitas dalam melakukan hal ini maksudnya kamu gak usah memperlihatkan kalo kamu itu gak peduli sama hari valentine, kan banyak tuh para jomblo-jomblo yang dengan lantangnya menyerukan "GUE GAK PEDULI VALENTINE" hal ini jangan kamu lakuin karena itu justru akan memberikan image ke kamu kalo kamu itu jomblo nyari alesan karena gak punya kencan pas 14 februari.



2. Jalan-jalan sama temen senasib (dibaca: jomblo)

Hal ini cocok buat kamu yang seneng jadi pusat perhatian dan bikin sensasi. Cari lah temen kamu yang jomblo, lawan jenis atau sesama jenis deh kalo kamu senengnya begitu, dan yang penting kece. Nah abis itu kamu pergi deh berdua, ke tempat pasangan-pasangan resmi pada lagi ngerayain. Entah nonton kek, makan kek, yang penting carilah yang ramai dan paling enggak ketempat yang juga dikunjungin sama temen kamu biar bisa pamer. Oh dan jangan lupa berkoar-koar ria di socmed tentang acara itu, tapi update-nya belagak biasa aja, jangan sampe kelitatan kalo kamu girang banget (inget poin pertama) sukur-sukur bisa berkelanjutan (asik).

3. Upacara
Ini serius! pasti kamu pada nggak tau kan kalo Indonesia punya peringatan penting pada saat 14 Februari, kira-kira hari apa hayooo??? 14 Februari adalah hari peringatan Pembela Tanah Air (PETA) atau dalam bahasa jepang disebut kyōdo bōei giyūgun Pada tanggal 14 Februari 1945, pasukan PETA di Blitar di bawah pimpinan Supriadi melakukan sebuah pemberontakan. Pemberontakan ini berhasil dipadamkan dengan memanfaatkan pasukan pribumi yang tak terlibat pemberontakan, baik dari satuan PETA sendiri maupun Heiho. Supriadi, pimpinan pasukan pemberontak tersebut, menurut sejarah Indonesia dinyatakan hilang dalam peristiwa ini. Akan tetapi, pimpinan lapangan dari pemberontakan ini, yang selama ini dilupakan sejarah, Muradi, tetap bersama dengan pasukannya hingga saat terakhir. Mereka semua pada akhirnya, setelah disiksa selama penahanan oleh Kempeitai (PM), diadili dan dihukum mati dengan hukuman penggal sesuai dengan hukum militer Tentara Kekaisaran Jepang di Eevereld (sekarang pantai Ancol) pada tanggal 16 Mei 1945.



4.Gitu lah . . . . .

gak perlu saya jelasin kamu udah ngerti lah . . . .



Oke sekian tips dari saya malem ini buat para jomblo-jomblo yang lagi menghadapi hari valentine, semoga bermanfaat dan bisa mereduksi rasa galau kalian.
Stei apdet terus di blog saya -adios!-

Sebagian tulisan saya kutip dari wikipedia http://id.wikipedia.org/wiki/Pembela_Tanah_Air

Read more »

Posted in: Galau Corner

Cara menyembuhkan sakit karena patah hati

Hola Blogosphere!

Kamu pasti pernah dong yah ngalamin sakit hati, bukan hepatitis loh ya maksudnya sakit hati karena diputusin pacar, cintanya ditolak atau cintanya bertepuk sebelah-sebelah (kaya gua barusan:/), nah sekaranglah saatnya untuk menghilangkan rasa sakit tersebut. Karena sakit yang ini gak boleh lama-lama dibiarkan, seperti banyak sifat luka lainnya, dapat menimbulkan infeksi. saya punya nih tips-tipsnya biar bisa sembuh dari patah hati, tapi luka di hati gak sama sama luka di kulit loh ya jadi gak bisa di sembuhin pake betadine / di plester pake aid band. tips-tips dibawah ini bisa digunakan buat nyembuhin patah hati Blogosphere sekalian :D cek i dot!

1. Melakukan hal-hal seru

Alihkan perhatian kamu ke hal-hal yang bikin kamu seneng & seru kamu bisa melakukan hal yang menjadi keinginan kamu yang belum kesampe'an sebelumnya seperti belajar masak, belajar bikin puisi/lagu, belajar make sumpit, belajar mengoprasikan fork lift, beli barang-baru seperti baju baru, gadget baru, mobil baru, jetski baru.  Dengan begitu rasa sakit kamu pelan-pelan teralihkan & lebih cepet kering sembuhnya.

2. Ubah pola hidup

Bangun lebih pagi dari alarm kamu, ganti menu sarapan, ganti jalur berangkat ke sekolah/kampus/kantor. Nyobain tempat makan siang baru. Nyobain tempat nongkrong baru. Nonton film dengan genre yang belum pernah kamu tonton. Macam-macam lah, pokoknya yang diluar kebiasaan standar kamu sehari-hari. Dengan begitu kamu bisa punya pengalaman dan sudut pandang lain. Jadinya gak stagnan dan bisa lebih mudah untuk bergerak maju. Asik!

3. Nangis sejadi-jadinya

Ini salah satu tips yang paling ampuh kalo sakit hati kamu udah lumayan parah kamu gak perlu ragu buat nangis meraung-raung kalo misalkan kamu malu sama orang rumah yang lain kamu bisa ngelakuinnya di dalem kamer sambil kuci pintu karena setelah menangis perasaan kita jadi lega & rileks tapi inget jangan keterusan nanti cpaek & suaramu abis, + kalo nangisnya di dalem kamer orang-orang susah ngebedain suara raungan vs. desahan, ntar malah dikira lagi fap-fap lagi.

4. Makan

seporsi nasi padang, gulai kakap, sate, rendang, iga bakar, udang bumbu bali, sambel terasi, sayur asem, tempe penyet, mie aceh, pempek kapal selem, coto, sop konro, bakso, ayam bakar taliwang, nasi liwet, tongseng, fu yung hai, nasi kebuli, siomay, batagor dengan desserts puding cokelat, cheese cake, choco mousse, bananas foster, baked alaska, apple pie, eskrim stroberi, es teler, es campur, es cendol, es selendang mayang, es palu butung & es goyobod pasti bisa menyembuhkan galau-mu (bentar gua jadi laper -_- )

5. Jangan dengerin musik galau

Say NO! to musik galo gimana mau movin' on kalo di kuping terus-terusan di berondong sama musik yang bikin galau, yang ada kamu malah kepikiran nasib-mu terus yang mirip sama lagunya, kalo mau dengerin lagu pilih lag-lagu yang nggak ada hubungannya sama cinta-cinta'an contohnya lagunya Elfie Sukaesih "Kereta Malam"

6. Curhat

Yaaa ini cara paling klasik sih tapi ampuh, Karena dengan ngobrol panjang lebar mengeluarkan segala uneg-uneg di hati juga bisa meredakan nyeri sakit hati. Kalau kamu merasa bahkan teman dan keluarga sudah tidak bisa lagi membantu mendengarkan kamu, boleh loh bertandang ke konselor atau psikolog. Gak usah nunggu gila untuk konsultasi dengan ahlinya. Eh kalo udah gila udah telat sih. tapi inget ya temen kita juga punya temen jadi ngerti lah mana aja yang pantes dishare :D

7. Nulis buat diri sendiri

Kalo kamu gak mau ngerepotin orang dengan curhatan-curhatan kamu yang ngebosenin, kamu bisa mencoba nulis surat untuk diri kamu sendiri di masa depan. Isinya ya kurang lebih curhatan juga sih. Tapi ini juga bisa jadi pengingat kenapa kamu putus. Jadi kalo kamu lagi galau-galau gak jelas gitu, kamu bisa baca lagi surat itu dan diingatkan kembali kenapa kamu putus. Dengan demikian, harusnya sih kamu jadi lebih kuat ya.

Nah blogosphere mudah-mudahan setelah baca tulisan saya kamu jadi bisa ngeobatin patah hati kamu ya, karena kalo masalah patah hati gak cepet diobati bisa jadi bahaya!.

-adios!

Read more »

Posted in: Galau Corner